Como desearia que vos me hubieses dado la confianza necesaria para creerte a ojos cerrados, no se porke ya no siento lo mismo cuando hablamos , ya no hay esa seguridad en tus palabras todavia estan en mi retumbando como martillo “NO hay Nadie Por ahora”, o “es bueno saber ke uno no es eterno” no siempre me tendras”

Que pinta hubiese sido ke me hubieras dado la seguridad que todo estaba bien, kisistes hacerlo pero desafortunadamente se leer entre lineas……..solo pido ke me hablaras d frente, porke lo acepto soi cobarde, y no tengo el valor de dejarte ir…….por una simple “sospecha” tengo pavor a saberte lejos y descubrir ke eras todo lo ke habia pedido…….lo acepto tengo un miedo inmenso a equivocarme y perder a la persona ke mas me ha amado, pero tambien tengo miedo a ke todo sea espejismo, lo unico ke pido y practicamente exijo es ke hables claro, porke es tan dificil???????

llevo 3 dias sufriendo d deperesion, porke? no lo se, creo ke mucho se debe a ke no se a ke juego con vos, y siento ke cada platica ke tengo te aleja mas, y aunke ahorita no duele, me desepera ke al final…….   solo te vayas y me dejes sin puerto…….no porque dependa al 100% de vos, sino porke me tomaria por sopresa, y me sentiria mal de saber ke solo me utilizastes,

No creas ke me siento ke no valgo, CLARO ke VALGO…….pero tengo miedo horrible a descubrir ke sos igual a los demas…….no si ni ke mas escribir, hay tantas cosas en mi mente, tantas frases ke analizar y cada una pegan duro en m mete, no tengo idea donde vayamos pero si segura estoy, ke no vamos bien, y me deprime el hecho d saber ke no eras la persona ke crei…….

me hubiese fascinado haberte encontrado, perfeto para mi…….moriria incluso hoy por estar equivocada…….

 Sin importar que este sintiendo en esta fecha, si estoy feliz, o si estoy tristes antes, suelo olvidarlo…….todo queda atras, Navidad me pone Feliz, muy Feliz, no se si es porque voi a casa con mis papas…….o porque en estas fechas las familias se reunen y todos somos felices, vamos al mall y con todo ese manicomio de shopimanianiaticas que nos encontramos, no paramos de sonreir ……

Es increible como me pone  esta epoca, todo lo veo bonito, todo lo veo  genial, me encanta esta sensacion que nada malo pasara…….que tomare mi carro y hare el viaje mas feliz de mi vidad estando a 5 horas de que ocurra la magia, sintiendome acompañada por todos esos recuerdos que solo me ayudan a ser mas feliz, sabiendo que mi mami me estara esperando con ese abrazo que cada dia disfruto mas, mi papi me levantara al aire y sera como volver a ser niña…….que a las 12 me abarasare con las personas que mas amo, que saldre a la calle y todos nos saludaremos, que comere un monton de tamales, que mi papi se robara el pastel,  que mi vecina me dara esa pasta de pollo que sabe me encanta, y con mi mami tirare un monton de “cohetes” que la Pucca me sacara otro susto metiendose enmedio de los mismo, mi vecino llegara alegre (entiendase tomado) justo a las 12 para tomar ese brindis que durante 20 años hemos compartido…….luego todos a dormir no sin antes recibir esas llamadas tardadas que hara la familia, porque la red estaba caida, algunos lloraremos otros disfrutaremos pero sera un 24 tambien feliz, como hace 28 años he venido teniendo, y el 25 iremos a casa de mi abuela, comeremos a morir donde mi tia , donde estaran todos los primos locos, si locos porque en esas fechas s comportan como niños, sera por la resaca pero andan increibles, hacen las peores locuras y me rio a reventar…….mi tia nos recibira con aquella ranchera que se ha vuelto himno en estas fechas, me invitara a bailar y luego de terminar se quejara que paso la navidad sola, luego me ofrecera el cafe mas rico que he probado ebn mi vida……..mis primitos mas pequeños me ignoraran, por aquello que lo unico que importa es el regalo que Santa dejo la noche anterior y ahi enmedio de todo no me imagino mas feliz, que justo ahi…….

Siempre me voy por las cosas con sus formas, nunca pido explicación ni incluso a mi misma acerca de definiciones o teorías, creo firmemente que las cosas pasan y con eso basta, no porque adopto un dogma, sino porque cada cosa tiene su lugar, su tiempo y su forma, casi nunca tengo tiempo para averiguar porque la i lleva punto, o porque Fracaso Hitler, porque me siento enferma etc,

Hoy, después de 3 días de estar enferma me empieza a inquietar encontrarle una definición a este estado en el que estoy, tengo una Tos normal, sin embargo llena de infección, al grado de NO encontrarle sabor a nada de lo que como, y sin encontrarle  emoción a cosas que de estar en buen estado de salud me tuvieran brincando de felicidad,

Mi pregunta y mi cuestionamiento es porque algo puramente físico tiene  influencia en mis sentimientos, de hecho estoy escribiendo aun sabiendo que todo esto de lo que escribo carece de gracia,  mas parece un desvarío, no se como expresarlo, estoy sintiendo nada, cuestiono porque mis sentimientos se ven afectados por un mal del cuerpo el cual ya esta programado para auto defenderse, y repararse, solo es una tos con infección, me repito porque estoy perdiendo la emoción, digámoslo así, ya casi la hora del almuerzo y debería estar feliz imaginando que comeré, sin embargo estoy en un estado en donde lo único que espero es que sean las 5 para irme, y sin nada de motivación porque imagino que hare en la casa?, al estar enferma incluso el TV, me molesta, seguramente acostarme a dormir, será un buen plan  y tampoco le hallo emoción a ello, hablar con Alguien me provoca vómitos y mareos y algo tan normal como tomar agua, es la peor odisea…….

 han pasado cosas hermosísimas el día de hoy y no he podido disfrutarlas, de hecho hoy descubrí que baje 2 tallas, y no se dibujo una sonrisa en mi…….