en mi ventana siempre esta lloviendo.......no e smas ke un reflejo d emis pensamientos

Hoy un día cualquiera esta frio, y como costumbre repasada, observo por la ventana, ahí veo esos rostros con frio, caminar plácidamente por la calle, es como ver la vida ver y venir, hay una vida en cada par de paso, algunos van tomado de las manos, …….Otros van correteando , los adolecentes del barrio camina con sus ropas casi cortándoles la respiración, (estilo emo) y esta vida mía pasando como si nada, el reloj avanzando y yo mientras saboreo este rico café me disuelvo entre ellos, esperando encontrar en cada segundo un aroma a felicidad…….

Hace tiempo estaba recordando esa vida adolecente cuando tenia novio y amigos por monton, cuando no paraba de sonar mi teléfono fijo (aun no existía el cel), cuando no carecía de planes, donde todo era hoy y no había mañana, ke de aquellos amores de semanas, donde lo mas cruel que te podía pasar era ser la II mas gorda del grupo, o que tu pelo no se acomodara al nuevo corte.

Sigo observando y los rostros dejan de ser conocidos, van entrando los carros de los vecinos y la tranquilad se interrumpe ya esta oscureciendo y las personas no están caminado, cada uno tomo el control del tv y están compartiendo su tiempo en “familia” yo cerré la ventana y me quede esperando el ultimo suspiro de este día con el celular en mano, no falta mucho para que suene me repetí mientras dejaba el ultimo deseo en mi taza de café…….

Como desearia que vos me hubieses dado la confianza necesaria para creerte a ojos cerrados, no se porke ya no siento lo mismo cuando hablamos , ya no hay esa seguridad en tus palabras todavia estan en mi retumbando como martillo “NO hay Nadie Por ahora”, o “es bueno saber ke uno no es eterno” no siempre me tendras”

Que pinta hubiese sido ke me hubieras dado la seguridad que todo estaba bien, kisistes hacerlo pero desafortunadamente se leer entre lineas……..solo pido ke me hablaras d frente, porke lo acepto soi cobarde, y no tengo el valor de dejarte ir…….por una simple “sospecha” tengo pavor a saberte lejos y descubrir ke eras todo lo ke habia pedido…….lo acepto tengo un miedo inmenso a equivocarme y perder a la persona ke mas me ha amado, pero tambien tengo miedo a ke todo sea espejismo, lo unico ke pido y practicamente exijo es ke hables claro, porke es tan dificil???????

llevo 3 dias sufriendo d deperesion, porke? no lo se, creo ke mucho se debe a ke no se a ke juego con vos, y siento ke cada platica ke tengo te aleja mas, y aunke ahorita no duele, me desepera ke al final…….   solo te vayas y me dejes sin puerto…….no porque dependa al 100% de vos, sino porke me tomaria por sopresa, y me sentiria mal de saber ke solo me utilizastes,

No creas ke me siento ke no valgo, CLARO ke VALGO…….pero tengo miedo horrible a descubrir ke sos igual a los demas…….no si ni ke mas escribir, hay tantas cosas en mi mente, tantas frases ke analizar y cada una pegan duro en m mete, no tengo idea donde vayamos pero si segura estoy, ke no vamos bien, y me deprime el hecho d saber ke no eras la persona ke crei…….

me hubiese fascinado haberte encontrado, perfeto para mi…….moriria incluso hoy por estar equivocada…….

 Sin importar que este sintiendo en esta fecha, si estoy feliz, o si estoy tristes antes, suelo olvidarlo…….todo queda atras, Navidad me pone Feliz, muy Feliz, no se si es porque voi a casa con mis papas…….o porque en estas fechas las familias se reunen y todos somos felices, vamos al mall y con todo ese manicomio de shopimanianiaticas que nos encontramos, no paramos de sonreir ……

Es increible como me pone  esta epoca, todo lo veo bonito, todo lo veo  genial, me encanta esta sensacion que nada malo pasara…….que tomare mi carro y hare el viaje mas feliz de mi vidad estando a 5 horas de que ocurra la magia, sintiendome acompañada por todos esos recuerdos que solo me ayudan a ser mas feliz, sabiendo que mi mami me estara esperando con ese abrazo que cada dia disfruto mas, mi papi me levantara al aire y sera como volver a ser niña…….que a las 12 me abarasare con las personas que mas amo, que saldre a la calle y todos nos saludaremos, que comere un monton de tamales, que mi papi se robara el pastel,  que mi vecina me dara esa pasta de pollo que sabe me encanta, y con mi mami tirare un monton de “cohetes” que la Pucca me sacara otro susto metiendose enmedio de los mismo, mi vecino llegara alegre (entiendase tomado) justo a las 12 para tomar ese brindis que durante 20 años hemos compartido…….luego todos a dormir no sin antes recibir esas llamadas tardadas que hara la familia, porque la red estaba caida, algunos lloraremos otros disfrutaremos pero sera un 24 tambien feliz, como hace 28 años he venido teniendo, y el 25 iremos a casa de mi abuela, comeremos a morir donde mi tia , donde estaran todos los primos locos, si locos porque en esas fechas s comportan como niños, sera por la resaca pero andan increibles, hacen las peores locuras y me rio a reventar…….mi tia nos recibira con aquella ranchera que se ha vuelto himno en estas fechas, me invitara a bailar y luego de terminar se quejara que paso la navidad sola, luego me ofrecera el cafe mas rico que he probado ebn mi vida……..mis primitos mas pequeños me ignoraran, por aquello que lo unico que importa es el regalo que Santa dejo la noche anterior y ahi enmedio de todo no me imagino mas feliz, que justo ahi…….

Siempre me voy por las cosas con sus formas, nunca pido explicación ni incluso a mi misma acerca de definiciones o teorías, creo firmemente que las cosas pasan y con eso basta, no porque adopto un dogma, sino porque cada cosa tiene su lugar, su tiempo y su forma, casi nunca tengo tiempo para averiguar porque la i lleva punto, o porque Fracaso Hitler, porque me siento enferma etc,

Hoy, después de 3 días de estar enferma me empieza a inquietar encontrarle una definición a este estado en el que estoy, tengo una Tos normal, sin embargo llena de infección, al grado de NO encontrarle sabor a nada de lo que como, y sin encontrarle  emoción a cosas que de estar en buen estado de salud me tuvieran brincando de felicidad,

Mi pregunta y mi cuestionamiento es porque algo puramente físico tiene  influencia en mis sentimientos, de hecho estoy escribiendo aun sabiendo que todo esto de lo que escribo carece de gracia,  mas parece un desvarío, no se como expresarlo, estoy sintiendo nada, cuestiono porque mis sentimientos se ven afectados por un mal del cuerpo el cual ya esta programado para auto defenderse, y repararse, solo es una tos con infección, me repito porque estoy perdiendo la emoción, digámoslo así, ya casi la hora del almuerzo y debería estar feliz imaginando que comeré, sin embargo estoy en un estado en donde lo único que espero es que sean las 5 para irme, y sin nada de motivación porque imagino que hare en la casa?, al estar enferma incluso el TV, me molesta, seguramente acostarme a dormir, será un buen plan  y tampoco le hallo emoción a ello, hablar con Alguien me provoca vómitos y mareos y algo tan normal como tomar agua, es la peor odisea…….

 han pasado cosas hermosísimas el día de hoy y no he podido disfrutarlas, de hecho hoy descubrí que baje 2 tallas, y no se dibujo una sonrisa en mi…….

A días de mi B-day mi papi se puso a contarme la historia de nacimiento, me gustaría decir que fue todo un acontecimiento pero contrario a eso llego de improvisto en medio de un aguacero torrencial, como se daban en aquellos meses de Noviembre cuando el calentamiento global, y la contaminación eran temas de ciencia ficción.

Casi puedo imaginar la escena, mi papa desgranando a mano el maíz de la cosecha reciente, mi mama con su bata* rosada, dando vueltas por la casa, con la incomodidad de aquella cosita que quería salir ya, porque lo caprichosa le salió desde antes de nacer……en el patio la lluvia la lluvia corriendo chorros

Con la calma y sonrisa característica de mi mami  dijo a  mi papi “ ya es hora” mi papi voltio a ver la tarea pendiente y no le quedo mas que abandonarla y salir en búsqueda de la “partera” del pueblo, (la posibilidad de un doctor estaba a 6 horas)

7 horas después naci, siendo la 12ava mujer de la familia,ya se imaginan la emocion (lease con sarcasmo) seria bueno decir que pese 10 libras y estaba rebosante de belleza, pero lejos de eso, la primer expresión que aun al día de hoy mi papi cuenta con gracia fue, “No se va a criar…….” Media menos de lo que mide el brazo de mi papi (Codo a muñeca) y mi peso era un chiste, contrario a mi hermana que nació gordita, rosadita y grande.

Si llore o no, eso lo omitieron asumo que aquella cosita no tendría fuerzas ni de llorar.

Comida: Mi hermana y yo no tomamos leche materna contrario al mito quelas “pechugonas” tienen leche mi mami nunca tuvo nada. (Esta va con dedicatoria), por lo que Gerber y papitas fue la alimentación muestra.

Gateos: según fuentes (mis papas)  nunca lo hice en la posición normal “torito”, sino que mas bien sentada, tremenda gracias la que debí hacer, no?…….

Pasitos: pues acá no andaba tan mal, camine a los 11 meses, de no ser porque mi hermana camino a los 9 meses, eso hubiese sido todo un record, creo no para defensa, pero si como posibilidad, que mi retraso de 2 meses se debió a que a mi “andador” le cayo una pared encima, el trauma tuvo que afectarme…….

Ya para cuando logre caminar, como aprendí sosteniéndome en las paredes de mi casa, (si io solita con ayuda de mi hermana, en ausencia del andador) caminaba súper chistoso, porque siempre aun y cuando no hubiera pared, yo ponía las manos al frente, esa manía aun ahora la tengo.

Mascotas: Teníamos una  perrita que se llamaba BAMBI, la cual en cada parto siempre daba un perrito banco, ese era mi favorito, el aprender a caminar primero que nadie te da la facilidad de hacer travesuras antes que tus primos Looser! Que aun andan a gatas, por lo que yo comandaba el ejercito, de pie…….el perrito blanco  se lo regalaron a mi primo pero yo lo quería para mi, así que cuando mi tía se descuidaba iba y se lo robaba, ella fingía no verme, pero siempre estaba pendiente de que aquel “bodoquito” no se cayera con semejante carga.

Travesuras: Aparte de ayudarle a mi hermana a robarse a “KAthy” la muñeca mas grande que jamás he visto, no tengo una significativa, a menso que contemos las robadas del perro.

Enfermedades: Pues de hecho era alérgica a todo lo que se movía, desde una planta hasta un animal, sin embargo eso nunca fue obstáculos para que yo disfrutara mi niñez.

Ya cuando tenia 2 años me daban “ataques”, de hecho gran parte de mis lucidez y virtudes de aprendizaje creo que lo debo  a tanta pastilla para oxigenar mi cerebro, si lo se, esto no puede ser normal.

La ultima vez que me dio uno fue cuando llegue a 39 grados de temperatura, cuentan que estaba emocionada viendo un Sapo, (si lo se la locura siempre me ocurre), le decía a mi tía, mientras cargaba al perrito blanco “capullo” en mis brazos que al final terminaron dándomelo, “Nena un papo, un papo” cuentan que casi brincaba de felicidad al verlo, luego me fui caminando a mi cas ay entre el montarral me perdí, mi tía que no me descuidaba salió a buscarme y ahí estaba caminando pero casi cayéndome obviamente con mi carga “capullo” bien agarrada, ya para cuando llegue a mi casa no resistí mas y me desplome en brazos de mi mami (ahora entiendo porque cuando emprendo algo siempre lo termino, la recompensa siempre es buena) ya en los brazos de mi mami Convulsione y tuvieron que llevarme al hospital, ahí el doctor no se anduvo con cuentos y durante 10 meses estuve en un extenuante control medico. Ya para cuando tenia 3 años estaba lista para seguir mis aventuras

Atentados contra mi vida: Andar en Bici sin ruedas ya era un atentado, pero el mas notorio fue cuando comí “piñones” una planta venenosa, que según yo eran “Coquitos” el sabor a coco era indiscutible, PERO EL VENENO ERA LETAL, ji salió corriendo mi papi conmigo en la ambulancia y los papas de mi pandilla porque éramos 3 los envenenados, al arrancar la ambulancia en todo el relajo terminamos dejando al papa de uno de ellos, quien después nos alcanzo en una motocicleta , que aun hoy, no sabemos de donde la saco.

Trabajos de ángel: a mis 4 añitos, recate a mi vecinito que se estaba ahogando en una pila de agua, cuenta que solo estábamos  nosotros dos y su única opción de vida era que yo lo sacara, ya ahora grande me pregunto si solo estábamos el y yo, quien lo empujo a semejante muerte? Ehh pregunta en el aire.

Después de ese hecho me convertí en el héroe del Caserío, que ya para esa época vivía en otro lugar, cerca de hospitales.

Mudanza: Mi primer mudanza fue a los 2 años, y aun la recuerdo, se que para muchos les perecerá increíble pero la recuerdo, prueba de hecho le pregunte a mi mami si ella en esa época tenia gallinas y ella respondió que si, le dije “se te murieron las negras en el camión y las otras cuando llegamos, verdad?” todos me miraban asombrados y por salud mental pensaron que ellos me lo habían contado y que yo solo estaba repitiendo, (en definitiva yo le creeré todo a mis niños, nosotros nunca mentimos)

Bien hasta acá solo llevo 4 años, la historia de mi vida es demasiado amplia, por hoy es todo…….(os debo mis días de escuela, mis complejos en el paso de niña a adolecente, y mis primeros amores)